Die Magd kommt völlig betrunken in den Stall, legt sich unter eine Kuh und schläft ein. Als sie am nächsten Morgen benebelt die Augen aufschlägt und hochsieht, erschrickt sie:
„Schön langsam, meine Herren, alles der Reihe nach."

Die Engländerin:
„Wir sagen „kleiner Kavalier“, weil er vor jeder Dame aufsteht.“
Die Italienerin:
„Wir nennen ihn „Vorhang“, er fällt nach jedem Akt.
Die Französin:
„Wir sagen „Gerücht“ – er geht von Mund zu Mund.

Zur künstlichen Befruchtung der Kühe wird der Tierarzt gerufen. Als er erscheint, ist die alte Oma allein auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, zeigt auf eine Kuh und sagt:
„Das ist sie. Und da an dem Nagel kannst du deine Hose aufhängen!“

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreise! Für Soldaten nur 3 Euro! Da kommst ein spätes Mädchen, legt 6 Euro hin und säuselt:
„Bitte zwei von der Marine“

Als Gegenüber hat Fritz Ballermann in der Sauna einen Schwarzen. Das Auffällige an dem ist sein irre großes Glied. Ballermann staunt und kann sich nicht zurückhalten, ihn zu fragen, ob das eine reine Vererbungsangelegenheit sei.
„Keineswegs“, meinte der, „das ist alles nur eine einfache Übungssache. So was können Sie auch.“
„Und wie mache ich das?“, will Ballermann wissen.
„Ganz einfach. Wenn Sie das nächste Mal mit einer Frau schlafen, schieben Sie ihn jedes Mal mit Karacho bis ganz hinten hinein und ziehen dann gefühlvoll sehr, sehr langsam wieder zurück. Und dann wie gehabt immer wieder neu. Das lässt ihn wachsen.
Ballermann nimmt sich natürlich vor, das gleich am Abend auszuprobieren. Er eilt zu seiner Frau, umarmt sie verführerisch und dann nix wie ab in Bett? Doch schon nach den ersten Stößen meint seine Frau verwundert:
„Was ist denn heute mit dir los? Du bumst ja wie ein Schwarzer!“

Nachdem sich die kesse Blondine entkleidet hat, zwinkert sie den Arzt an:
„Ich kann nachts so schlecht schlafen, Doktorchen. Haben Sie nicht zufällig einen Patienten, der an der gleichen Krankheit leidet?“

Das Telefon klingelt:
„Hallo; wer spricht?“, fragt das Callgirl.
„Heinrich – Ulrich – Siegfried – Christoph – Horst – Husch.“
„Das wird aber teuer“, sagt das Callgirl.
„Warum das?“
„Na ja, wenn Sie gleich zu fünft anrufen...“

Zwei junge Frauen beobachten einen äußerst attraktiven Mann.
„Sieh nur“, haucht die erste, „hat er nicht ein tolles Profil?“
Die andere flüstert zurück:
„Könnte aber auch nur der Schlüsselbund sein...!“

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Wie alt ist denn dein neuer Freund?
„61!“
„Boah, das könnte ja dein Vater sein.“
„Er ist dein Vater!“

Julian Nagelsmann würde gern die Fußballnationalmannschaft der Frauen trainieren. Wurde abgelehnt. Er muss erst seinen Namen ändern.

„Ich liebe dich ganz schrecklich!“, seufzt der junge Mann.
„Da hast du recht“, antwortete die flotte Gespielin, „ich werde dir mal zeigen, wie man 's richtig macht.“

Hahnemann kommt unerwartet nach Hause. Findet seine Frau mit einem Fremden in Bett.
„Was ist hier los?“, schreit er außer sich vor Wut. „Und wer ist der Kerl?“
Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen:
„Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?“

Die blonde Gabi schiebt ihr Neugeborenes im Kinderwagen durch den Supermarkt. An der Kasse tritt ein älterer Mann an den Wagen, blickt hinein und fährt entsetzt zurück: Das Kleine hat tiefschwarzes, krauses Haar, hohe Wangenknochen, einen gelben Teint, Schlitzaugen und eine platte Nase.
„Da staunen Sie, was?“, sagt Gabi zu dem erschütterten Alten.
„Wie haben Sie denn dieses Produkt zustande gebracht?“, fragt der Mann mit zitternder Stimme.
Antwortet Gabi mit stolzer Brust:
„Dass ist das Ergebnis einer internationalen Sexorgie und dabei kann ich noch richtig froh sein, dass er nicht bellt.“

Zwei Freundinnen besprachen die bevorstehende Hochzeit der einen.
„Wenn du eine unvergessliche Hochzeitsnacht erleben willst“, riet ihr die Freundin, „dann gib ihm vor der Trauung ein Dutzend Austern.“
Eine Woche später trafen sie sich wieder und die junge Braut dankte der anderen, fügte jedoch vorwurfsvoll hinzu:
„Nur acht von den Austern haben funktioniert.“

Gaby wählt den Notruf:
„Ist dort die Polizei? Bitte, schicken Sie mir einen Sprengmeister.“
„Warum?“
„In meinem Bett liegt ein Blindgänger!“

Er sitzt mit ihr in zärtlichem Gespräch auf der Couch. Da läutet das Telefon. Nach einigen Worten legt sie den Hörer auf. Fragend sieht er sie an:
„Wer war denn das?“
„Nur mein Mann“, erwidert sie. „Er wollte mir nur mitteilen, dass es heute später werden würde, weil er mit dir Skat spielt.“